I – A APROXIMAÇÃO
1.1 Jamais interrompa sua presa caso ela esteja numa conversa estratosférica com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.
1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com Flying Horse em movimentos circulatórios. É sabido entre mulheres que homens assim são super chatos. E homem que precisa de energético periga passar por fraco.
1.3 Esqueça frases retardadas como “você é a garota mais linda daqui”, “o que alguém como você está fazendo sozinha?” etc. Com isso a única coisa que você está dizendo é: “Sou óbvio, garota, não vale a pena me dar ouvidos”
1.4 Feche a camisa!!!!!! Odiamos ver os pelinhos do peito pulando pra fora, parece o Wando.
1.5 Aprenda português! De uma vez por todas aprenda que “a nível de” não existe.
II – A CONVERSA
2.1 Pergunte nossos nomes e rápido. Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar “e você, como se chama?” para colocarmos seu nome em nossas listas (mesmo que seja só a do Orkut)
2.2 Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos advogadas e, minutos depois, ouvi-lo perguntar, “mas e aí, como é a vida de engenheira
termonuclear?”
2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará danada da vida porque: gostamos mesmo de falar detestamos ser interrompidas. Qualquer um detesta ser interrompido. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor, é para isso que
ele serve.
2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço intergalático, mas esconda seus tiques.
2.5 Esconda seu bafo. Se vire, chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não o despreze.
2.6 Esteja certo que seu desodorante está dentro do prazo de validade e que tenha qualidades anti-perspirantes. Rodelas de suor na camisa são
repugnantes.
2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que te achar gostoso, não você, cara-pálida!
2.8 Não cuspa enquanto fala. Não hesitamos em abrir o guarda-chuva.
2.9 Atenção à tabela quando for adivinhar a idade, chute 2 anos a mais para a ninfetinha adolescente, 2 anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos e 5 anos menos para a mulher que parece ter mais de 30.
III – O BEIJO
3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, emocional ou fisicamente, mas enfiando sua língua na goela da pobre só vai obrigá-la a revelar o que
jantou.
3.2 Do mesmo modo, língua inexistente pode nos passar a impressão de que você é mal-dotado!
3.3 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante, portanto esqueça os movimentos simetricamente circulares. É o
baluarte do anti-sexy.
3.4 Nunca meta a língua com tudo nos nossos tímpanos. Primeiro porque ela pode usar aparelho auditivo, e ficaria realmente chateada. Segundo porque, se você babar, poderemos ficar com uma sensação – e uma dor de ouvido – que só se adquire ao longo de uma aula de natação.
3.5 Não é não.
3.6 NÃO nem sempre é NÃO. Você tem que adivinhar.
3.7 Dois nãos é NÃO MESMO. E não enche o saco.
3.8 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que a sopinha da dieta valeu a pena.
3.9 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim.
3.10 Muitas mulheres gostam de barba por fazer. Mas lembre-se do nível intermediário da sua barba – aquele que espeta – ao nos dar um beijo
empolgado. Descontração total, só quando os fios estiverem mais compridinhos (mas não tão compridos) e, portanto, menos espinhentos. Nossa esfoliada, hidratada e adstringida pele do rosto dá um thanks.
3.11 Se formos no banheiro, aguarde bem bonzinho no lugar. Nem SONHE em zanzar.
IV – A DESPEDIDA
4.1 Fique conosco na fila para pagar.
4.2 Pague.
4.3 SEMPRE pegue nosso telefone.
4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. À noite todos os gatos são pardos. Prefira as sombras.
V – A CONTINUIDADE
5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE.
5.2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe, gostamos MESMO de falar amiguinho.
5.3 Não fale “adivinha quem é”. A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser divertido errar o seu nome? Você
também vai achar.
5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nós damos o número errado, e não esperamos que você nos encontre na lista telefônica.
5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Seja macho!!!
5.6 Esteja certo de que seu carro não fede.
5.7 Tenha o cuidado de estar sempre cheiroso e elegante e de ser gentil e educado. E continue pagando a conta.
Pra quem tinha alguma dúvida se a Lady Gaga era normal ou não ...
Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
| DE | PARA |
| Uma Linda Mulher | Uma Quenga Aprumada |
O Poderoso Chefão | O Coroné Arretado |
| O Exorcista | Arreda, Capeta! |
| Os Sete Samurais | Os Jagunço di Zóio Rasgado |
| Godzila | Calangão |
| Perfume de Mulher | Cherim de Cabocla |
| Tora, Tora, Tora! | Ôxente, Ôxente, Ôxente! |
| Mamãe Faz Cem Anos | Mainha Nun Morre Mais |
| Guerra nas Estrelas | Arranca-Rabo no Céu |
| Um Peixe Chamado Wanda | Um Lambari Cum Nome di Muié |
| A Noviça Rebelde | A Beata Increnquêra |
| O Corcunda de Notre Dame | O Monstrim da Igreja Grandi |
| O Fim dos Dias | Nóis Tâmo é Lascado |
| Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita. | Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia |
| Os Filhos do Silêncio | Os Mininu du Mudim |
| A Pantera Cor-de-Rosa | A Onça Viada |
